Es curioso el saber que tenes una larga y fantástica vida por delante,  y muchos la constituyen con  ese sentimiento al que llamamos "amor"...mas bien, aventuras y un océano de secretos por descubrir y experimentar..




Fácil, es decir que amamos..
Difícil, es demostrarlo todos los días..
Fácil es llorar por el amor perdido, Difícil, es cuidarlo para no perderlo.

Cuando una imagen dice mas que mil palabras..

Their help, my happiness.

Me había despertado como a eso de las 9 de la mañana (cagadísima de hambre por cierto) llena de lágrimas y más frágil que antes...no había pasado una linda noche. Me siento a desayunar, con culpa como siempre, y con gente...como odio comer  y que me miren...
En fin, estaba con una cara de ojete increíble y no quería que nadie se enterara lo que me pasaba, pero mi propio ser ahogado dentro mío no aguanto, no resistió. Hablando en criollo, le pego una patada a mis labios cerrados y dijo:
-Necesito ayuda.
-Te estamos ayudando, esta tu psicóloga, tu nutricionista, tus amigos, tu familia...todos contigo.
-No hablo de esa ayuda mamá, quiero que alguien me entienda, yo se que hay alguien allá afuera que le pase lo mismo que a mí. Tengo mi cabeza, frágil, debilitada...
Le dije todo eso con una angustia que se iba por el piso...ella desesperada, llamó a ese lugar, como si me leyera la cabeza: un centro de salud. Pudimos conseguir turno rápidamente y fuimos.
Estaba cagadísima hasta las patas, me temblaba todo...tenía miedo de que me vuelva a pasar lo mismo que en el centro anterior al que había ido, es decir, que me internen a comer.
Pero todo lo contrario, fue la charla mas armoniosa y profunda que había tenido en todo este año..o creo que en mi vida, igual ojo, cada palo me pegaron, pero son necesarias para despertar a la realidad. Cómo voy a olvidar al tipo diciendo: "Tenes una vida de mierda, pero te gusta tenerla así, y lo sabes..." daba todo en el clavo.
Bueno, por fuera de un montón de otras cosas que me pasó ese día, fue raro,  nuevo, hermoso, todo al mismo tiempo. Siento que a partir de hora comienza una verdadera recuperación, dejar de reestringirme no solo con la comida,  sino con la vida..

Destroy demons inside me.

No se si seguir con esto...yo contenta porque pude comer una puta papa después de mucho tiempo y mi nutricionista me pregunta porque no le agregué manteca..es en serio?! cada día me esfuerzo por mejorar y sacar lo mejor de mi, inclusive mis broncas de todos los días, y ese es el apoyo que recibo. Ya no necesito ayuda, es excesiva ya.
Incluso ni confían en mi, ya ahora me tendrá que cocinar mi vieja todos los días, para asegurarse de los ingredientes que le pone (pura grasa) y si adelgazo inclusive comiendo así, me dirán que es porque tiro la comida por la ventana... váyanse a la mierda. Si tan solo supieran cuan destrozado está mi cerebro, mi corazón  mi cuerpo entero...cada día mas desgastado...mas solitario...mas triste..y ellos solo miran los números de la balanza, ignorantes de mierda, Y LO PEOR ES QUE PIENSAN QUE SE TRATA DE ALGO ESTÉTICO. NADIE entiende que NO quiero ser modelo, NO quiero tener un cuerpo para gustarle a los demás, NO como poco porque pienso que todo engorda, NO me aíslo porque de esa forma tiro la comida a la basura, NO vivimos pendientes de la belleza, sino que nunca estamos lo suficientemente flacas, lo ven los demás pero nosotras no, es una dismorfia de terror que no nos deja vivir tranquilas, lo hacemos para gustarnos a nosotras mismas. La ignorancia de las personas que me rodeo ya me da tanto por las pelotas que lo ultimo que me queda por hacer es llorar como una enferma en la cama todo el día  ni que se fueran a solucionar las cosas de esa manera. Ya no se que hacer, me quiero curar, quiero recuperarme, quiero comer sin pensar en los ingredientes que tiene, pero tampoco quiero que me manejen la vida, es frustrante que te tengan comiendo a cada hora del día, cuando tu mente está enferma y débil, a causa de una carencia afectiva del pasado,
El próximo paso es el hospital...y lo único que hace la gente es ayudarme, no apoyarme...
En estas ultimas semanas lo único que recibí fue un abrazo de mi vieja, porque me vio llorando en la vereda de la calle, que ironía.
Necesito una salvación, algo que me haga salir de esto, es un demonio dentro de mi que no me deja respirar, lo tengo las 24 horas del día pegado a mi, diciéndome: busca tu belleza interior, esa que esta en tus huesos...

Riámonos de la desgracia!

Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta.
Preciso perder 8 kg.
El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.
Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
-Primer día de dieta._
Un pedazo de queso blanco.
Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso.
Me siento más liviana.
Un leve dolor de cabeza tal vez...

-Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida.
Algunas tostadas y un vaso de yoghurt.
Aún me siento maravillosa.
La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.
_Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño...
Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago...
Tomé un litro de té...
Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

_Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada.
Me siento una vaca mascando pasto.
Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor...
Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo.
Pero yo, resistí.
Anotación:...Odio a mi compañera de trabajo.

_Quinto día de dieta
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito!
Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara...
Preciso calmarme y volverme a concentrar.
Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

_Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.
Mato por un pedazo de alfajor...

_Séptimo día de dieta._
Fui al médico...
Adelgacé 250 gramos.
Es una idiotez !!!!!
Toda la semana comiendo pasto.
¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad...
¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!!
Anotación:_Buscar otro médico.

_Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado.
¡Lo juro!
Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

_Noveno día de dieta
Hoy no fui a trabajar.
El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre.
Pasé el día viendo tele.
Existe un complot.
Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra...
Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.

_Décimo día de dieta.
! Las flacas son unas huecas ¡

_Décimo tercero día de dieta._
La balanza no se mueve.¡Ella no se mueve!
¡No perdí un mísero gramo!
Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra.
¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta, farsante.

_Décimo sexto dia._
No estoy más a dieta.
Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!!!

Little Memories.

Bueno, cortémosla con los pensamientos negativos. Empecemos con los buenos.
Que me podría hacer sentir bien en este momento? La música, ésa luz que encontraremos al final del túnel siempre en nuestro camino, la diferencia, es que hay que saber buscarla.

Saludos.

Lo deseo, pero no lo quiero.

¿Nunca sintieron esa sensación de estar al límite de algo y decir: listo, ya no hay solución? bueno, es justamente lo que me sucede. Es un problema que corre a carne viva día y noche todos los días, se trata de esta obsesión que siento que no me dejará vivir en paz nunca, maldigo a Ana y a sus secuaces, me maldigo. La gente me pudre con sus comentarios de ignorantes insensatos, una vez que te ven comer ya creen que esta todo solucionado, recuperas peso y también: SE CURO!


Estas equivocado. Tengo que decir antes que nada que aunque esté en recuperación, no significa que todo esté encaminado. Ni mis padres, ni mis amigos, ni los profesionales que me están "tratando" saben del sufrimiento que pasa por debajo de mí, mis angustias, mis miedos, mis temores, mis obsesiones...incluso el dolor que siento al sentir que mis huesos rozan mi piel..en mi espalda, en mi pecho, en lugares que yo ni sabía que existían dentro de mi. Supongo que mi fuerza de voluntad y cerebro fue algo que nunca llegue a perder, porque la ayuda la busque yo, yo ya no podía vivir así. Pero el haber sufrido años y años de bullying, me hizo pensar que estoy rodeada de una sociedad tan imperfecta, tan inconformemente estética, que es motivo de llanto y bronca. Ese diablo que se te apodera dentro tuyo ya pasa a ser tu amigo, las personas y la comida tu enemigo, ni hablar de un espejo o la báscula...y lo peor, es que piensan que todas las chicas, o chicos que sufren este dilema piensan que proviene de lo mismo, que todos los casos son prácticamente iguales, cuando en realidad deberían saber que TODOS los casos son diferentes, cada caso es especial, cada caso es una ausencia de afecto en particular. Pero, eso si, todos en una misma misión: la perfección insatisfecha, al pasar a lo que deseo, y la vez no, una princesa de huesos.